Erziehung: Wo fängt Gewalt an?

Respektvoll und bedürfnisorientiert

Als ich mich 2012 auf meine Rolle als Mutter vorbereitete, war der Wandel weg von autoritärer hin zu einer friedvollen Elternschaft bereits deutlich spürbar.

Viele Eltern meiner Generation versuchen, sich bewusst von den oft empathielosen und teilweise destruktiven Erziehungsmethoden ihrer eigenen Kindheit zu distanzieren – was bei tief verinnerlichten Mustern nicht immer leicht ist. Unterstützung findet sich in Elternratgebern wie denen des dänischen Familientherapeuten Jesper Juul, in Blogs und in den sozialen Medien.

Dort entsteht seit Jahren eine neue Erzählung von Elternschaft: Vorreiterinnen und Expertinnen wie die Pädagogin Susanne Mierau, die Soziologin Ruth Abraham oder die Journalistin Nicola Schmidt stehen für eine gewaltfreie, bindungsorientierte Elternschaft, in er man Kindern mit Respekt und Empathie begegnet und eine Beziehung auf Augenhöhe führt.

Sie ermutigen Eltern, „unerzogen“ oder „artgerecht“ zu leben, emotionale Bedürfnisse ernst zu nehmen und Kindern als gleichwertige Persönlichkeiten mit Würde und Autonomie zu begegnen. Diese Ansätze sind wissenschaftlich fundiert, etwa durch Erkenntnisse der Bindungstheorie, der Entwicklungspsychologie und der Neurobiologie. Und sie bieten Eltern etwas, das der Nachkriegsgeneration noch weitgehend gefehlt hat – Orientierung, Entlastung und die Erlaubnis, eigene Wege zu gehen.

Gewalt erkennen

Inzwischen ist mein ältestes Kind in der Pubertät – und es läuft gut! Aber natürlich war und ist es gar nicht immer so leicht, stets alles liebevoll und gewaltfrei zu begleiten mit den Kindern. Man muss dafür zu viel Reflektion bereit sein, gute Strategien zur Selbstregulation kennen und viel Zeit und Geduld investieren.

Mein „gewaltfrei“ wurde mehrfach auf die Probe gestellt. Einen Schlüsselmoment erlebte ich, als wir unserem zweieinhalbjährigen Kind die Zähne putzen wollten und es sich weigernd wegdrehte. Genervt hielt ich den Kopf am Kinn fest und wollte trotzdem mit dem Zähneputzen anfangen. Stopp, keine Gewalt, kam es mir erschrocken in den Kopf.

Seit diesem Moment wuchs eine tiefe Klarheit in mir: Wenn ich möchte, dass meine Kinder ihre körperlichen Grenzen stets sicher verteidigen – auch in der späteren Zukunft als Jugendliche oder Erwachsene – dürfen wir als Eltern diese Grenzen niemals auch nur im Geringsten verletzen. Andernfalls würden sie lernen, dass unter bestimmten Umständen Übergriffigkeit und Gewalt in Ordnung sind.

Ähnliche Schlüsselmomente kenne ich auch auf der kommunikativen Ebene. Hier kann es noch leichter passieren, dass wir als Erwachsene in alte Muster rutschen und verbal Gewalt ausüben – selbst wenn wir uns in Achtsamkeit und gewaltfreier Kommunikation üben.

Jegliches Drohen, Beschämen oder Schimpfen sollte uns als psychische Gewalt gelten. Denn wenn das Kind weint wegen etwas, das man gesagt hat, war es dann nicht verletzend und damit gewaltvoll? Oder wenn man es für eine „Auszeit“ vom Esstisch ausschließt und in sein Zimmer schickt oder als „Konsequenz“ für schlechte Schulnote die Spielzeit streicht? Es gab zig Situationen, die wir in der Familie und mit Freunden diskutierten und immer wieder fragen: Wo fängt Gewalt an, wo hört Respekt auf?

Mit Sätzen wie „Komm jetzt mit, sonst gehe ich und lass dich hier allein“ zwingen Eltern ihre Kinder zum Gehorsam. Drohen funktioniert. Denn Gewalt – körperlich oder psychisch – wirkt sofort und direkt. Sie funktioniert aber nur kurzfristig, langfristig wird die Beziehung massiv geschädigt und das Kind in seinem Denken und Fühlen für sein Leben geprägt – wie sehr, das ist vermutlich den wenigsten Erziehenden bewusst, weil sie den eigenen Schmerz verdrängen.